ЧУДО-ПРИБОР

Есть такие чудики – непризнанные гении и великие изобретатели. Один мне упорно толковал, что доказал Великую Теорему Ферма на двух страничках. Я еще тогда студентом был, а этот хуй с горы, хоть и лаборантом работал, но на кафедре высшей математики, поэтому я кивал головой, возмущаясь (типа) ретроградами-академиками. Другой (я уже работал и слава Богу, на равной должности) все подсовывал чертежи башенного крана, который принципиально не может рухнуть, даже при ураганном ветре или землетрясении. Этого я быстро послал подальше… в Роспатент. Пусть там с Эдисоном Кулибиным разбираются, а меня оставьте в покое.

Но это было давно, еще в прошлом веке, и я был уверен, что стезя рационализаторства уже непривлекательна для городских безобидных сумасшедших в условиях рыночной экономики суверенной демократии. И вот, полтора года назад, летом 2012, столкнулся еще с одним. Но по правде, не был этот мужик ни чудиком, ни сдвинутым по  фазе в плане достижения невозможных в принципе вещей. Он собрал нормальный прибор, втыкающийся в USB-порт, и каким-то образом взаимодействующий с компьютером как в прямом, так и обратном направлении. То есть нажимали на кнопочки этого прибора, что-то там на экране менялось в соответствующем приложении, и наоборот – при выборе мышкой каких-то пунктов на приборе перемигивали огоньки.

Говорят, есть желающие прикупить участки на Луне и Марсе. Неудивительно, что нашелся и покупатель на этот прибор (а если серьезно, он не был совсем бесполезным, изобретатель мне рассказал вкратце, где он может применяться, и толку от него могло быть больше, чем, к примеру, от игровых приставок). Запрошенные деньги он на электронный кошелек заплатил. А прибор-то мылом не вышлешь ))) Работаем мы с ним в одном здании, хоть и в разных организациях, вполне нормальные отношения, не близкий друг, конечно, просто хороший знакомый. Ну и попросил меня этот знакомый, не доверяя почте хрупкий груз и узнав о моей скорой командировке, отвезти с оказией в Москву, обещав мне в благодарность и проставиться по возвращении, и заверив, что по первому моему звонку заказчик бегом прибежит на любое удобное мне место в любое удобное мне время.

Насчет проставиться не соврал! Да и я в долгу не остался, тем более было за что ))))

А вот заказчик, видимо, посчитал меня просто курьером. При первом звонке, еле выслушав, сказал перезвонить через час, он занят. Потом отчитал меня, что я перезвонил не ровно через час, а час и пять минут. Потом выяснилось, что на самом деле он не заказчик, а координатор какого-то клуба по интересам, и товар надо передать другому человеку, несмотря что оплата прошла через него. Обещал сбросить номер этого второго смс-кой … и не сбросил. Жду 10-15-20 минут, нет сообщения. Опять звоню, этот долбанный координатор сообщает, что сам звонил заказчику, тот вне доступа, сейчас пытается его найти по домашним и служебным телефонам.

Короче, еще через час мне дается домашний номер телефона с уведомлением, что заказчик куда-то съебался далеко-далеко, а мне следует дозвониться по этому номеру, спросить точный адрес, поехать, продемонстрировать целостность и работоспособность прибора, спясать еще блять гопака, чтоб там остались довольны, и тогда, может быть, клуб закажет не единичный образец, а небольшую партию.

В общем, я был на нервах и готов сорваться в мат-перемат, если б еще возникла закавыка со вторым собеседником. Но повезло, трубку взяла молодая (судя по голосу) женщина, сразу въехала в тему, кто я и откуда, что и для чего привез, толково объяснила как проехать к ним (от центра далеко, как до Луны раком, славбох, что пешкодралом от метро минут десять пиликать, не больше).

Добрался. Поднялся ножками на четвертый (пятиэтажка без лифта была). Приятное очень осталось впечатление от подъезда, беспесды. Все чисто, аккуратно, на подоконниках цветочки, никакого запаха бомжей или домашних питомцев, на стенах картинки висят. Не оригиналы малых фламандцев, понятное дело. Копеечный растиражированный ширпотреб или вообще детская мазня. Но висят, блять! Никто не срывает, стены хуями не покрывает, под почтовыми ящиками не срет, газеты не поджигает. И дом ни хуя не элитный, никакого консьержа или охраны нет и в помине, никаких видеокамер наблюдения, обычный домофон и пиздец. А между третьим и четвертым, убило просто. Низенький столик, перед ним стульчик, несколько старых книг и журналов, чтобы не скучать при перекуре. И пепельница. Не консервная банка с окурками, а настоящая, стеклянная, пусть самая дешевая пепельница. И никто, сцуко, ее не украл и не разбил. Умеем же, если захотим, йоптыть…

Дамочка, открывшая мне дверь, не была писаной красавицей с обложек Плейбоя. Лет тридцати,  нормальной внешности, круглолицая и темноглазая шатенка, скорее худая, чем полная, но сиськи выпирали через спортивку будь здоров. Очень мило поздоровалась, пригласила, извинилась за беспокойство и отсутствие в городе своего мужа Андрея (который, как я понял, и был заказчиком этого прибора, а ее саму звали Аней), предложила на выбор чай-кофе, но не стала настаивать, когда я смущенно отказался и спросил, где у них компьютер.

Когда я, как ученая обезьяна, подключил все провода и отбарабанил вызубренную инструкцию, нажимая попеременно на кнопки прибора и мышки, то подумал, что настоящей заказчицей была именно Аня, а не Андрей. Она с таким восторгом смотрела и ловила каждое мое слово, будто узнавала сокровенные тайны мироздания. И вдруг задала какой-то вопрос, на который я не знал ответа, а верная дотоле клавиша F1 тоже не смогла помочь.

- Я тогда сама посмотрю, можно? – и не дожидаясь моей реакции (а разве я мог ей запретить, в ее доме, за ее компьютером и за ее уже собственным прибором), пригнувшись сбоку, стала наощупь орудовать клавиатурой, мышкой и прибором, внимательно вглядываясь в монитор и тихонько шепча сама себе «ага, значит, если мышку сюда, то блокируется, а если убрать, то сигнал уже двойной» или подобную мутотень. И получилось так, что она прямо впечаталась своей пиздой в мою правую руку, лежащую на подлокотнике компьютерного кресла. Но нимало не смутившись (а точнее, не обратив никакого внимания, настолько была увлечена), продолжила свои манипуляции с чудо-прибором, оставив мою руку в весьма приятной зажатости.

Я-то не вздрогнул, сумел молниеносно подавить инстинктивную попытку отдернуть руку. Зато вздрогнул и не замедлил подняться хуй от такой пикантной ситуации. Молодая женщина, плотно прижавшись пиздой к моей руке (пусть даже через штаны и трусы), увлеченно экспериментирует с новинкой, не обращая внимания на микроскопические (пока что) подергивания моей кисти, стремящуюся превратить статику в динамику.

А ведь, кроме непосредственного касания вышеозначенных частей наших тел, есть и непосредственная близость других. Притворившись, что мне интересно творящееся на мониторе (похуй, пусть там хоть индийское кино в двух сериях показывают, лишь бы Анюта не меняла позы), подаюсь немного вперед, и почти утыкаюсь носом в ее шею. Боже, какой аромат! Какая нужна сила воли, чтоб не поцеловать ее, не впиться губами в нежный шелк и теплый бархат ее кожи! Какие нужны усилия, чтоб не отправить левую руку на помощь правой, и не приступить к исследованию кругленькой попочки! Я же видел, как она смачно оттопыривалась, когда сидел откинувшись на спинку кресла и косил глазом направо. Но рано, рано. Спинным мозгом чувствую… брюнетка… пока чего-то другого хочет добиться, а там уже… если добьется… добьюсь и я…

- Получается! – весело сказала Аня. – Смотрите, Антон…

Я не Антон. И свое имя ей называл, когда здоровались и знакомились. Это конструктора зовут Антоном. Но сейчас хоть мурзиком назови, только дай отпердолить.

Блин! Облом! Она убирает свою поясницу от подлокотника, и моя рука лишается столь волнующего контакта. Но секундой позже, немного поменяв позу, уже не для изучения  возможностей прибора, а для педагогической практики, Анечка уже не прижимается плотно к моей руке, а дразнящими касаниями типа трахает ее, в ритме своего рассказа о покорении научного Олимпа и параллельной демонстрацией недокументированных возможностей поистине ЧУДО-ПРИБОРА!!!

И сейчас моя рука уже не пассивна. При каждом перерыве между касаниями я чуть смещаю ее положение, миллиметр за миллиметром добиваюсь приподнимания верха спортивки, касания голой кожи живота (чуть не кончил в этот миг, пришлось сделать глубокий вдох и выдох), и такого же помиллиметрового опускания вниз, но уже за резинкой низа спортивки. И резинки трусиков заодно. Через вечность (или мгновение – времени не существует, я его отменил) я ощущаю, что тыльная сторона пальцев касается шелковистых волос лобка, и согласно ритму касаний, они продолжают опускаться ниже и ниже. А вот и разрез, сочные нижние губки словно просят, чтобы их поласкали и потеребили клитор между ними.

Я отключил слух и весь превратился в осязание. Я жду удобного момента, чтобы  развернуть ладонь привычным образом и прикоснуться к клитору не ногтем, а подушечкой пальца. Думаю, что Анна тоже все чувствует и тоже ждет удобного момента для перехода от теории машиностроения к практике «Машиного строения». Не может женщина быть настолько увлечена звуком собственного голоса, чтобы не почувствовать вовсю орудующие у нее между ног пальцы, да еще и принимая рефлекторно наиболее удобные для этого позы.

- Здорово, правда? – Аня обращает на меня сияющие глаза, только что она повторно, уже с объяснениями для тех кто в танке, добилась того эффекта взаимодействия компа с прибором, с вопроса о котором все и началось.
- Очень! – отвечаю я, наконец-то разворачиваю ладонь привычным образом, слышу как бы удивленный ее «ах» от двух пальцев, беспрепятственно внедрившихся до самых глубин. Восстановившемуся слуху мерещится и хлюпанье возбужденной пизды, но клясться не буду )))

Небольшой маневр креслом подальше от стола, и через секунду Аня оказывается сидящей у меня на коленях. Или скорее полулежащей, опираясь затылком на сгиб левой руки. Мы жадно целуемся, я неистово дрочу ей пизду и клитор, а она, почувствовав нехилый бугор, выпирающий из моих брюк, старается елозить по нему поплотней и побыстрей.

Ебля была суперская! За несчастные три минуты, которые я пробыл в ванной, Аня дважды открывала дверь и без слов, но весьма недвусмысленными жестами показывала свое желание. Не успел я выйти оттуда, как она бухнулась на колени, и обняв за задницу дрожащими пальцами, всосала хуй до гортани, издавая от страсти и возбуждения невнятные звуки темпераментного отсоса. Она показала взглядом на пачку презиков, лежащих перед зеркалом трюмо в спальне, и пока я справлялся с коробкой и упаковкой, встала раком на двуспальной кровати, повернула голову набок и следила за процессом оскафандривания «доброго молодца», не забывая по ходу наяривать клитор.

Обладал ли чудо-прибор побочным эффектом генерации афродизиаков, я не знаю. Если кто докажет, получит Нобелевку гарантировано. Но я тоже раз за разом терял голову от страсти, от ее нежного и одновременно хищного запаха, от пряного вкуса ее соков, от мыслей о моей руке у нее в трусах во время обучения, от ее острых ногтей, царапающим место между хуем и жопой.

Запретов у Ани в сексе не было. В рот и в жопу, в пизду и между сисек, дрочка руками и ногами, сперма в рот и язык в анусе – никаких проблем. Но когда ближе к полуночи, использовав все три презерватива, мы наконец сели за обещанный чай-кофе, Анюта запретила мне курить в квартире. Впрочем, при наличии курилки-читальни несколькими ступеньками ниже, это было не страшно. А вы знаете, что журнал «Наука и жизнь» до сих пор издается? Там был номер за 2010 год, с теми же рубриками, что в 70-80-е. С огрызком карандаша, заложенным в «Кроссворд с фрагментами». Радио «Ностальжи», бля…

Интересно, когда Антон изготовит следующую партию своего чудо-прибора, закажет ли Аня новый образец? А пока что – больше мы с ней не встречались.